３１日に前回の検査結果を聞くために病院へ行ってきましたが
先生の言ってることが途中から分かりませんでした。
細胞診と組織診の二つの結果があって
組織診の結果があまりよくなかったようです。
「簡単にお腹を開くことを決められないのでもう一度念のため検査しましょう」
とおっしゃったので
は？お腹開く？開腹しないといけないの？？
と途端に頭の中が真っ白。
考える間もなくまた前回と同じく細胞診と、苦痛の組織診をされてまたガーゼ（苦笑）
その結果がまた二週間後で、結果を見て、
子宮の入り口のところだけレーザーで切る
どちらかというと簡単な手術の円錐切除だけで済むか
もしくは
子宮（もしくはその他も？？）を切除してしまう開腹手術になるのか
どちらかになります
とのこと。
え？（この前、定期的に検診していくケースだろうって言ってなかったっけ？）
どちらかなんですか？
どっちにしても手術しないといけないんですか？
子宮、取ることになるかも・・・なんですか？
もうわけが分からなくてつい聞いたら
「はい
子宮を取ったら妊娠もできませんし、生理も来ません」
と先生はテキパキとはっきりおっしゃった。
とにかく二週間後の結果を見て決めましょう、と言われ、診察室を後にしたのだけれど。。
そもそもこの大きな病院を前回初めて訪ねたとき受付表にいろいろ書かされたのだけどそこに
「告知は自分で聞きたいか？
家族に言ってほしいか？
誰か特定の人に言ってほしいか？」
みたいな３つから選ぶ欄があったのには恐れおののいたのだけど(^^;;
こんな風に頭が真っ白になってしまうとは思ってなかったので
誰かに一緒についててもらえばよかった、と思った・・・
考えても仕方ない、結果がもう一度出ないことにはまだ何も分からない、
そう思うんだけれどね
この二週間・・・・
長すぎる・・・
気にするな、って言われても気になるのよう～
開腹
その言葉が怖くて怖くて怖くて・・・・・・・・
去年はなんともなかったはずなのに、一体私の体の中で何が起こってるのかどうなってるのか
全然わけがわからない。
あれから私はネットを繋いだらもうずっと
「子宮頸がん」の検索ばかりやっていて
皆さんのいろんなＨＰがあることも分かってずっとずっと読みふけってるうちに
涙がぽろぽろ止まらなくて・・・
書いてあることがよく飲み込めなくて
不安で怖くて仕方なくて
どんどんどんどん悪い方へ悪い方へ考えてしまう。
これじゃあいかん、とネットも閉じて
最近復活したベランダの花壇をいじっていても
健気に咲いてる花を見てはまた涙が出てくる始末。
皆でいるときや、カレといるときはまだいいんだ。
「最悪、子宮とって、生理がなくてももう面倒くさくなくていいしね～！
子どもも一人いるからもういいや～」
なんて自分で言って自分で笑っていられる。
けど
独りになったときに自分の言ったそんな言葉に押しつぶされそうになる。
バカみたいに心がアンバランス。
皆といたい。
でも独りでいたい。
そんなわけの分からないような気持ち。はぁ・・・
あぁ・・・
私のブログは闘病ブログになるんかいな・・・
お腹切ることになったら腹の肉、ダイジョウブかいなぁ～
肉つきすぎ、とかで、メスがうまく入らないとかなったらどうしよ～～
ひえええ～～～～～
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し、、シてませんってば・・・！
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