こんばんわ。

上手く表現出来ないのですが、
読んでいて、とても辛かったです。
人事なのに…。涙が出ました。

ウチの母親が言ってました。
「親不幸っていうのは、
親よりも先に逝ってしまうことだ」と。

亡くなられたその方も、
きっとお母様のこと、とても愛してらっやった
んでしょうね。
そして、その方自身もとても辛かったんだと
思います。

今は生きにくい世の中かもしれないけど、
だからこそ、
生きている幸せを感じてほしいと
思いました。

上手く言えなくて、ごめんなさい。

＊美羽ちゃん
あああ・・・
ごめんね、こんなコメントつけづらい話に
言葉をくれてどうもありがとう。
上手い言葉なんていりません。
ただただ、子どもをなくした叔母の姿が
ずっとずっと心にひっかかったままで
ついつい書かずにいれませんでした。
死ぬほうも死なれるほうもツライよね。
そんな悲しいことなくなればいいと思うけれど・・・
私もダメ人間なので、、
ちょっと立ち止まって考えたかっただけだから。ありがと。

なんだか凄く切ないね。
私の友達も、二年前に自殺をして、
借金からの逃避だった･･･

残されたものの苦しみは、私には計り知れないけど、
でも、友達は凄く穏やかな顔をしていて･･･
だけど、めちゃくちゃ腹立たしかった。
友達だから、きっと腹立たしかったんだと思う。

人生だから、死にたいと思う事があると思う。
でも、自分に与えられた寿命を全うしたいなと思う。

珍しく真面目なコメント^^；

上のエントリーも読ませてもらったの。
涙が込み上げてくる…
集団自殺のニュース、よく見かけるよね。その度に
残された人の気持ちも考えなさい！と怒っていました。
でも、きっと本人には、違う世界へ行く道しか見えないんだよね…
叔母さんの言葉、いとこさんに聞かせてあげたい。

すみれちゃんママもJr.も、ものすごい能力をお持ちなのかもー！
というか、すみれちゃんがとっても愛されてるんだわ（＊^_^＊）
だから伝わるんだね、きっと。

＊真希ちゃん
珍しく真面目なコメントありがと♪ｗ

あぁ・・・お友達が亡くなってしまうのもすごくツライね・・・
従弟も現実から逃避してしまったことには変わりないと思うんだけどね。
なんだろう、、、怒れなかったんだよ、、誰も・・・
身内のやるせない気持ちなのかなあ・・・
分からないけど、腹立たしい気持ちも確かにあるはずなんだけどね
怒れなかった。。
叔母の姿も切なすぎたからかもしれない・・・

＞でも、自分に与えられた寿命を全うしたいなと思う。

本当に・・・・
「生かされてる」んだから感謝しなくちゃ、、って思う。

＊ｐｏｎｐｉちゃん
＞残された人の気持ちも考えなさい！と怒っていました。
でも、きっと本人には、違う世界へ行く道しか見えないんだよね…

いや、ほんとそうなんだよね。
なんで残されたヒトのこと考えないんだろう、、とか思うんだけどね。
イっちゃうヒトもイかれちゃったヒトも
もうちょっとどうにかならなかったのか、、って今は思う。
世の中にもうちょっと余裕があったら・・・・

＞すみれちゃんがとっても愛されてるんだわ

あは・・・そんなふうに考えたらハッピーだねｗ
ありがとう、ｐｏｎｐｉちゃん♪(*^-^)

死にたきゃ死ねばいいさ・・・
自分を愛してくれてる人を裏切って、自分だけ楽になれるんだったら・・・

冷たい言葉吐いちゃった(^^;)

でも、そう思わないと自分が立ち直れなかった。
私を子供を両親を・・・すべて捨てて、それで楽になれるのなら。
だから、何時までも思ってなんかあげない、引きずらない。
残された者、立場によって違うだろうけど
私たち家族を捨てて独りで違う世界に旅立った。
「捨てられた？」私はそう感じた。

死に急ぐ時、きっとその心は病におかされてたんだとおもう。
感じ取れなかった残された私が悪いのか？
話さなかった本人が悪いのか？

どうでもいいや・・・すんだ事。

生きたくても、生きられない人さえ居るのに。
死にたいなんて、きっとこの先 何があっても考えない。
残された者の気持ちが分かるから。

すみれっちも、冗談でも考えちゃあダメよーん。

いつもと違う冷たいコメントm(_ _"m)ペコリ

TBありがとう。
お邪魔するのが遅くなってごめんなさい。
私のほうからもTBさせていただきました。

エントリ、読ませていただいたけど、
でもちゃんと頭に入ってこなかった。。。
読んでるんだけど、とても重くって
言葉が頭でふわふわして
しっかり理解していけないというか。。。

ごめんなさい。
ちゃんとコメントつけられないや・・・。

また遊びにきますね。
でわ/~

＊みゅみゅしゃん
つらかったこと、、思い出させちゃったね。。
ごめんね。
みゅみゅしゃんの苦しみは計り知れないけれど
そうやって一生懸命前へ進もうとしてきた気持ち、わかるつもり・・
残されたものの苦しみとか悲しみやりきれなさは、立場が違ってても根底は一緒かなって思う。

冷たい、なんてとんでもない。
心にしみる言葉をありがとう。

＊foofooちゃん
ごめんね、私のほうこそＴバックだけさせてもらっちゃった。
言葉にしにくい話だもの。それなのにわざわざ足跡残してくれてありがとう。
たまにはね、
重いことも考えてみるのもいいのかもしれません。
でもいつも笑っていたいけれど。